Estoy lleno de conocimiento enfermo.....(por eso escribi esta guia).

Ultimamente y en especial conversando con mi hermano Rosamel Fierro, Hago de Lokero, Kenno loquero) digamosle genericamente Kenno para entender que siempre nos referimos al mismo culiao), me he dado cuenta que casi todo lo que digo, comento o pienso son cosas que están mal, que no deberían ser así, que no me hacen bien o son de frenton enfermas, por lo que decidí hacer un resumen de todo este conocimiento enfermo para ver si puedo cuando algún descriteriado me dice estupideces dejar de preguntarle por el pico, o pedir que me lo chupen a cada rato y en forma inadecuada, innecesaria y desafortunada.
De mas esta decir que casi todo lo que voy a escribir son cosas groseras, obscenas, grotescas y enfermas, por lo que a personas sensibles o escrupulosas se le recomienda NO LEER ESTA WEA!!!!!!!
Aclaro que mis hermanos aqui nombrados Kenno, Gabriel y Oscar no le hacen al pico, todo lo que se menciona de ellos aqui son solo rumores y agradezco la grandeza de contarmelos para difundirlos y el no enojarse por mencionarlos aqui, cualquier parecido con personas reales y sanas mentalmente es mero alcance de identidad.
Además se aclara que nada de lo aquí escrito tiene que ver con homofobia, racismo, necrofilia, moco filia ni nada por el estilo.

Primero un Glosario de términos enfermos, muchos son fruto de EL BANANERO, autentico mentor y filosofo post moderno iluminado, el resto de diversas fuentes, creatividad enferma propia y de algunos amigos cagados irremediablemente del mate.

PETE:.., quiere decir fellacio o que te lo chupen o te lo mamen, que te hagan un petardo, etc
SER ESPECIAL:  dijese de aquella que hace petes.
LO QUE SE AGRADECE: un buen par de tetas.
COMPARTIR:  prestar el chico, ano, ojete..etc.
MERECER:  ser digno de que se le haga un Bukake, o sea ser regada la cara de shele por varios en simultaneo.
SHELE: semen, leche de pishula, etc.
AUTOPETE: lo que hace Kenno cuando se chupa su propio pico(algo muy enfermo).
WASHIN: dijese de amigo querido, pero no es mariconeo!!!!
SABEE: dijese de quien hace o dice algo que nos hace bien.
Joe Cocker: un pete tan bien hecho que al acabar se producen temblores que recuerdan a este gran cantante interpretando "you are so beatifull"...
ESCORT: esto casi todo el mundo lo sabe, pero pa los ignorantes...PUTAS(aclarar que PUTA cobra y MARACA lo hace por amor al arte).
BUFARRON: individuo masculino que asegurando NO SER GAY le da por culo tanto a hombres como mujeres.
MONJA: hincha de Universidad Catolica.
ZORRA: entiendase de vagina, prostituta o hincha del "indio maricon", "kulo roto" o "el Colo".
EL CHICO: ano, también conocido como EL ASTERISCO o EL MARRON o EL NUDO DE GLOBO o nudo de pate, o El Pequeño.
QUESO DE CUNETA: esmecma o "ese como quesillo blanco que se forma alrededor de la cabeza de la pishula".
SODOMITA: a quien se lo ponen por el pequeño.
DEVOTA: mujer que como lo dice su nombre es devota del pene y lo succiona a diario, en busca del JOE COCKER.
MIRADA DEL CICLISTA: cuando al follar "dog stille", la señorita mira hacia atrás.
VERLE LA CARA A DIOS: La primera ves que un varón tiene relaciones sexuales con una fémina.
NEONADA: individuo al que le sobro para weon y le falto para cualquier otra cosa.
ARENGA EYACULATORIA: serie de vocablos emitidos por el hombre en simultaneo a la expulsion de semen, tales como: DIOSA, TE PASASTE, HUUUUAAAAHH, CONCHETUMADRREEE, etc.
HUMMING: hacer vibrar la garganta para estimular la cabeza del pene.
LA VENOSA: una pichula donde resaltan las venas.
LENGUA DE VACA: los genitales femeninos vistos desde atrás.
UN KIKO: inflarle los cachetes a una dama llenandole la boca con shele(o que se meta los cocos en la mouth).
MUNRRA: cuando la dama con la boca llena de shele la abre mostrando su contenido cuan Munrra de los Thunder Cats.
MACHA MUERTA: la vagina.
EL SINOREJAS: el pene, tambien conocido por muchos nombres, como el sinombros,el tonto, el wañaño, la coyoma, la pischula, el pico, la verga, la pija, la polla,el moquicefalo, el navo, etc.
PASTILLAS AZULES: Viagra y otros medicamentos para que se pare bien la pishula.
KENNOPETES: especie de mamón que supuestamente con "tecnica particular para lamer la pishula", haría mi hermano Black(aclarar que no se ha demostrado que existan).
HEADJOB: enferma maniobra para reconocer un cadáver del que solo queda la cabeza, utilizando esta necrofilicamente para hacernos un mamón, con lo cual se reconocería al occiso.
TRIPLE PENETRACION: es cuando tres varones se follan en simultaneo a una dama por boca, bisté con pelos y chiquitín.
ENCULEAR: el acto de ser culeado por el chiquitín.
BUKAKE: cuando a alguien le acaban en la cara 2 o mas personas en simultáneo (es como un baño de moco)
NCWPP: "narigón culiao weno pal pico", apelativo cariñoso abreviado de mi hermano hacia mi.
NOL: desesperada negación ante afirmaciones o imágenes enfermas continuas de las que uno ha sido víctima, es un acto casi reflejo de un cerebro irremisiblemente dañado, como el que lee o escribe este tipo de cosas.
SIL: ataque de afirmaciones enfermas para proseguir dañando al desesperado que responde con un NOL ante tanta imagen o comentario desafortunado, incomodo o anormal, que solo alguien muy enfermo es capaz de pensar, y mas aun de decir o escribir(no digamos de subir a internet).
CONSEGUIRLO: luego de secuencia de comentarios denostativos, innecesarios y enfermos, lograr que la víctima de este ataque refiera "Lo Conseguiste", al tiempo que se culea en mala al agresor.
EFECTO REBOTE: cuando al estar haciendole "dogy stile"(a lo perro), dejar que las nalgas de la susodicha reboten contra uno sin sujetarla, es decir tiene "buen rebote" o buena raja.
METICULOSO: muy cuidadoso para depilarse el chico, por lo tanto es sinónimo de Weko.
ENCONTRAR EL SENTIDO: todo recupera sentido luego que te hacen un pete con Joe Cocker y deglución de la milk.
ENTRAR EN RAZON: cuando alguien esta en actitudes de mariconeo exagerado y para que entre en razón se lo culean.
HABIL: individuo capaz de simultaneamente pajearse mientras chupa una pishula y moquearle los zapatos al susodicho( algo vengativamente enfemo y una gran mariconada).
MOKAKA: un ser sin vida(algo logicamente contradictorio y metafisicamente imposible) que es concecuencia del deseo enfermo de dos hombres heterosexulaes que quieren ser madre, por lo que paren por el culo a este engendro costituido de Moco y Kaca....)despues de unos dias le aparecen pelitos y se pone negro).
FRAGIL Y ROSADO: individuo de tes rubicunda y cara de niñito amanerado, por lo que todos piensan que se la come aunque solo se lo hayan culiado en forma exepcional.
ANO COMPLACIENTE: Chicote que a diferencia de lo normal, que es que cuando a uno se lo tratan de culiar se contrae, en cambio se dilata consecuencia de haber recibido la visita del sinombros en forma repetida en oportunidades anteriores.
MEMORIA ANAL: derivado de lo anterior, pero es cuando el bladi reconoce la pishula por encuentros anteriores y luego de que se la meten le da unos apretoncitos cariñosos(algo muy weko).
MOCO MUERTO: a diferencia del semen fresco, este es moco de varios dias, puede ser recogido del surco de la pishula o de la zorra de una dama( ahi toma aroma a atun muerto).
DECEPCION: cuando tu le pides por estar muy deprimido a un amigo que te chupe el pico y te mandan a la chucha.
DILDO: especie de pichula artificial que las mujeres utilizan como consolador para meterse por la zorra o el ojete y con eso quitarse la calentura.(algunos fletos se los meten por la raja de puro golozos)!!!!
BESONES: Maricones que se andan dando besitos en todas partes sin importarles quien pueda verlos.
CALIBRAR: Arte de solo mirando estimar el grosor de una pishula de alguien vestido, es parte del "arte del pequeño".
ARTE DEL PEQUEñO: disciplina muy hueca en la cual se maneja mi hermano Gabriel, que consiste en una serie de maniobras practicadas con el nudo de pate para atrapar y estrujar el pico a los demás.
"DRY SEX": tecnica para tener sexo sin sacarse la ropa( es la mina la que le gusta, uno esta desesperado por hechar fuera el manguaco pa que te lo chupen o enterrarlo)
BUSCAR TRASCENDENCIA EN EL OBJETO: querer culiarse a alguien.
ABURRIRSE: cuando uno quiere hablar del pico o de culiar o de meterle cosas por el ano a alguien (algunos afirman que se debe a Abstinencia Anal).
ABSTINENCIA ANAL: muy enferma patología en que alguien a quien le gusta mucho sentir el sinorejas en el pequeño, genere necesidad de permanente lubricación anal, por lo que padece de ardores si se le seca el bladi y requiere que se lo culeen periódicamente o hablar de picos o de que se culeen a alguien para que se les humedezca el nudo de pate.
HORRIBLE: que te metan un paraguas por el ojete.
TERRIBLE: que te lo abran adentro
HORROROSO: que te lo saquen sin cerrarlo.



LO QUE  HACE BIEN:

Los petes.
Las cervezas.
Golear a mis amigos jugando play.
Las que se visten y se van solitas.
Las que no piden que te pongas condon.
Que se traguen la shele..
El sushi a domicilio con un vino blanco helado.
El vino, en especial el ensamble Obeja Negra Cavernet-Shyra.
Que gane la U, en especial a las zorras y las monjas.
Los petes.
El asado sin ensaladas.
Los conciertos de Heavy Metal.
Las mujeres "especiales", que "comparten" y a las que se puede "agradecer"....
Que me devuelvan plata que preste..
Las escort, en especial si cobran en cuotas.
Manejar solo en tu auto con la musica que te gusta y sin apuro.
Un trío (¡uno o sea YO con dos mujeres!) en un jacuzy..
Leer un buen libro en un Berger con un vaso de whisky o un vino tinto y una tabla de quesos.
Una buena cagada llenando el water hasta encima del nivel del agua.
Vomitar después de una tranca, en especial si sale con esas telillas de mucosa color violeta.
Los petes.
Mandar a tomar por culo a todos los hijos de puta que te webean sin que tu te hayas metido con ellos.
Preguntar ¿y el pico? a alguien que pregunta o habla weadas que no interesan o molestan y ver su rostro luego de la pregunta.
Un cigarrillo con un cafe expreso conversando algo interesante.
Los petes.
Imaginar que a mi hermano le pegan y lo violan 13 negros pichulones.
Respetar el chico.
Las pastillas azules.
Los lavados de cabeza con champu de lengua.
Gritar ¡VIVA CHILE! despues de un coito como arenga eyaculatoria.
Las que se quejan al fornicar de forma interrogativa para poder reponderles con el pico.
Cuando alguien hace afirmaciones innecesarias, desafortunadas y molestas, afirmar que "Ese tipo de comentarios demuestra que a usted le gusta el pico".
Los petes.
Que le pidan permiso a uno para chuparle el pico por un rato, o pregunten "¿TE PUEDO HACER UN PETE?".
Que a uno lo despierten con un mamón matinal.
Un masaje con "HAPPY ENDING".
Que a uno le aseen el pene como a Eddie Murphy en la película "Un príncipe en Nueva York".
Cuando alguna crespa desubicada postea weadas , llenarle su muro de comentarios enfermos hasta que termine por bloquearlo a uno.
Que cuando los lentes de sol se le caen a uno en el Water y los deja secando, un amigo se los ponga y ande con ellos un dia entero antes de pasarlos, para que se les pase el olor a pishi y kk.
Los petes.
Que alguien llegue con un vino bueno de regalo y aprovechar a descorchar uno maoma nomas que uno tenia guardado y que pase piola.
Que antes de irse te hagan la cama, laven la loza y te dejen ordenado el dpto; obviamente que cuando uno regrese, ella ya se fue.
Que una mina me chupe la pishula confundiendome con otra persona.
Que te cocinen algo rico y despues como que no quiere la cosa te hagan un pete.
Que a uno una linda devota le haga "encontrar el sentido" nuevamente a todo.
Hace muy bien recibir un mensaje de texto de una linda devota diciendo que quiere que le acabe en la boca.
Los petes
Que al tirar la fémina te  exija que se lo hagas en "cuatro".
Meterse en la ducha y encontrar una mina muy rica bañandose y que justo se le caiga el jabón.
Sentir las tetas rozando los muslos cuando te lo están chupado...¡PUTA QUE HACE BIEN!!!
Que alguien en la calle apurada te pare y te diga si podríamos "hechar un polvo a la carrera"
Un masaje en la espalda con las tetas, se agradece.
Los petes
Que despues de acabar te estrujen la pishula con movimientos lentos y contractiles de la zorrita hasta que largas hasta la ultima gota de moquillo.
Tirar en cuatro mirando un partido de fútbol y con la cerveza apoyada en la espalda de ella.
En un día de lluvia follar en un lugar con techo de zinc(que no se gotee porfa).
Hace bien dejarse las medias puestas al coger (se me enfrían las patitas a mi), y en especial que ellas se las dejen si son con portaligas (mmmmmmm).
Que al pagar por algo la cajera te diga si te puede devolver el cambio en un pete.
Un buen pete siempre hace bien.



LO QUE ME HACE MAL:

Que no haya petes.
Que mi muro de facebook este lleno de preguntas acerca del pico, la pishula, fotos o comentarios enfermos.
Que las minas me reclamen o me hagan sacar los calcetines cuando me los quiero dejar al tirar (ya dije que se me enfrían las patas!!!)
Que me cobren los bancos.
Que un amigo cuando estoy enfermo se ofrezca a prepararme una cazuela de caca.
Encontrar en mi buzon de vos una vos culiada que me deja mensajes insanos y se despide pidiendo que se lo chupe.
Que me digan "chupalo".
Que las viejas rekulias falta de pico de donde trabajo me weben o molesten a mis amigos.
Que me eliminen del face despues de tirar(coger, culiar) porque no llamo o posteo o mando mensajes..
Que eyaculen en el timbre de mi departamento.
Encontar dibujos enfermos de picos en mi trabajo.
Que me quieran hacer un Bukake.
Encontrar condones en mi oficina que NO USE YO!!!!
Que me hechen maldiciones como "se te va a caer la pichula".
Que me AMENACEN CON: meterme un paciente psiquiatrico vivo por la raja y sacarmelo por la nariz; meterme un poste de alumbrado publico; meterme un chocolate por el ano y pegarme patadas en la raja hasta que orine chocolate.
Que cuando me asfixio con comida en lugar de ayudarme con la maniobra de Hemlich me digan que me van a reanimar metiendome wasabi por el chico.
Que mi hermano se meta a mi face y haciendose pasar por mi le diga cosas inadecuadas o desafortunadas a mis amigas, o que publique que soy gay y vengo saliendo del closet.
Que una loca kulia despechada publique mi perfil y nº de celular en una pagina de prostitutos.
Que me de la pálida en un concierto.
La resaca y el hachazo matinal.
Ponerme viejo.
Que se hagan encuestas en internet de cual seria la mejor forma de castrarme.
Que me den comida con pichi para empotarme.
Que en mi oficina en el horario que yo no estoy pongan un cartel de que se esta atendiendo y un amigo se culee a una crespa,..y se escuche de afuera y crea que fui yo.
Que en una borrachera luego de comer sushi me unten las bolas con wasabi.
Que me dejen caer un mujer obesa mórbida con un tecle, amarrandome y apoyandome los genitales de la dama en mi cara, mientras un paciente psiquiatrico me culea al grito de ¡PAJA, PAJA!...definitivamente ESO NO ME HACE BIEN!!!
Que me traten de NARIGON KULIAO mis amigos.
Que estando deprimido al sentarse a reflexionar se escuche una trompeta que suena como la marcha funebre mal tocada, con un grandote culiando el aire y un cementerio de fondo.
Las mujeres Histéricas(HI), gritonas, lloronas o hinchaweas.
Los saco de weas que por estudiar psicologia se las dan de filosofos y hablan siempre con lenguaje tecnico= NEONADAS.
Las LOCAS DE MIERDA(excepto Malena Pichot).
Que un amigo te convide pastillas acidas...que te perforan el paladar.
Que cuando alguien abre la boca le digan: "cierra la fosa séptica" o "¿quien dejo abierto un sepulcro?".
No hace bien que un amigo subaste por internet la virginidad de el ano de uno.
Tener erecciones en vano.
Que le digan a uno que su pico es un "bicho deforme".
Que me quieran hacer terapia electroconvulsiva en el pico porque esta psicótico.
Que me chanten pedos en la tula.
Que cuando la esten chupando soplen.
Que un amigo se saque una wea rara que tenia pegada entre las bolas y el chico con MI cepillo de dientes.
Que me enganchen los intestinos por el ano con una cadena con anzuelos y me arrojen de un  14º piso para tratarme el colon irritable.
Que al ir manejando, desde otro auto un enajenado me pregunte a gritos "¿ME PODRIA DECIR COMO LLEGAR A LA CALLE EL PICO ESQUINA CON ESCROTO?".
Después de una orgía no recordar en que zorra uno se dejo olvidada la pishula.
Escuchar el ruido enfermo de HUMMING en un baño donde alguien esta haciendo un pete.
Que a uno lo condicionen negativamente contra el cantar de los pajaritos violandolo cada amanecer apenas despierta.
Que en caso de no tener una devota, los amigos lo persuadan a la fuerza para que logre hacerse autopetes  amarrandolo a una silla, con una bota en la espalda, y un grone pichulon afirmandole la cabeza hasta que logre que sus propios testículos le golpeen en la pera.
Encontrar dibujos que lo representan a uno a poto pelado mientras 5 colegas le hacen un bukake afirmando que uno "LO MERECE".
Que a uno Dios lo castigue por los pecados carnales de un amigo como Karma para que el amigo se abstenga de actos enfermos o desafortunados para evitarle sufrimiento innecesario a uno.
Que le hechen la maldición de que le va a crecer a uno una segunda pishula, pero en el ano, así que si se excita se le mete en la raja.
Que luego de ir a la peluquería, a uno le pregunten quien le hizo esa maldad o que le digan "cabeza de pico".
Que al saludar a mi polola le sienta el aliento con olor a pico.
Peor aun, si al darle un beso se siente gusto a verga.
Que luego de avisarme un amigo que una nami me espera perfumada....agregar que su pishula también.
No quero escuchar como un amigo describe el sabor de su moco de pishula de acuerdo a su dieta.
Que un amigo me construya animitas o diseñe lapidas cuando todavía no me muero.
Me hace mal que alguien me despierte para que le ordeñe la pishula.
No hace bien que a uno le digan "chupalo con cuáquer".
Que al encender un cigarrillo, mi hermano me diga mientras succiona: "mira, esta es tu pishula"(es algo muy gay y perturbador).
Despertar y encontrar la Tula con olor a poto sin recordar nada.
Que un negro pishulon me saludo con un abrazo...desde atrás.
No hace bien que en el muro del Facebook de uno, los amigos se dediquen a aclarar que uno: "no chupa picos".
Que después de culiar y hechar adentro todo el moco, la dama en cuestión te pregunte si TU te estas tomando las pastillas.
Que cuando al comer pregunto "TENES KETCHUP"...me respondan "SI TENES KETCHU--PARME LA PISHULA!!!!
Que un amigo me quiera meter un puercoespin por la raja...
Que al llegar a la oficina y entregarle una muestra de "pastillas azules" a un paciente, la caja este vacía y con el envoltorio de un "Trojan" adentro.
Contarle al Papa de uno que NO LE TUBO QUE CHUPAR EL PICO a alguien a cambio de un favor.
Que después de una tranca con "apagón de tele", la gente a la que llame y/o mande mensajes desafortunados que NO recuerdo, me reclamen, ya con el dolor de cabeza tengo bastante.
Que cuando comienzo una frase con la palabra "MIRA...", la gente piense que voy a decir algo enfermo o anormal referente al pico o que se culeen a mi hermano Black Wings.
Que me quieran meter un Cristo cubierto por wasabi en la raja.
Que algunas viejas de mierda faltas de pico le muestren al director de donde trabajo una publicación donde digo que si no esta de acuerdo conmigo: "PUEDE CHUPARMELO".
Tampoco me hace bien que el director me aclare que no tiene intensión de chuparmelo luego de aplicarme una sanción disciplinaria (¡NO WEONES, NO ME KULIO NI ME HIZO CHUPARSELO A MI!).
Es malo para mi que quieran cortarme la pishula y preparar empanadas para una fonda GAY.
No es una broma simpatica hacerle un pequeño orificio a los condones que uno tiene guardados para emergencias, para que 9 meses después uno se "ría de la bromita".
Me hace mal que cuando fantaseo con culiar una linda dama, un amigo aparezca en MI fantasía y me pida una cerveza..(¡sale de mi fantasía loco kuliao!).
Empeora mi malestar que cuando estoy con diarrea, me quieran mandar a un paciente psiquiátrico para que me limpie el culo con la pishula.
No es bueno para mi que por afecto unos amigos quieran que yo despierte con 2 pares(4 testículos) de bolas sudadas en el hocico y me tapen la nariz con una pishula en cada fosa nasal(NO WEON, TE DIGO QUE NO ME HACE BIEN!!!).
Que un amigo me quiera meter una pirámide por la raja para la suerte.
Me hacen mal las imágenes enfermas evocadas por mensajes de texto donde me sugieren gordas feas que ponen sus genitales en mi cara o que un amigo barbudo me hace mamones....justo cuando estoy atendiendo a alguien en el trabajo.
Que digan por ahí que yo soy "EL NARIGON DEL CHICO ASESINO".
Que cuando doy una conferencia la gente de las filas del fondo cuchichee entre ellas preguntandose si yo me la como o si soy weko.
No me ayuda que cuando estoy con bronquitis se afirme que se debe a enfriamiento debido a que luego de una noche de sexo me dejan destapado dormido...boca abajo con fluidos en el traste...
Tampoco que se afirme que me enfermo por chupar pishulas de indigentes.
No me hace bien que luego de una satisfactoria cagadita, al salir del baño encuentre perritos, gatitos, pajaritos y algún alien muerto.
Hace muy mal que a avanzadas horas de la noche uno sea despertado por un mensaje o llamada angustiosa de un amigo, preguntando si uno se encuentra bien, porque había soñado que a uno se lo habían culiado.
No es bueno para mi terminar en la ducha hecho bolita y con un hilo de sangre escurriendo del pequeño, sin  saber porque cresta uno esta llorando.
Que cuando uno tiene la fantasia de que le estan haciendo un pete perfecto, al mirar hacia abajo vea que es un amigo crespo y de barba el que te lo esta chupando(eso esta mal Oscar!!!!!).
No me hace nada bien llegar en la noche tarde del trabajo a mi departamento, y encontrar que unos amigos me lo decoraron entero con moco, desde el piso a las paredes, la cama, la ducha y  rellenar
con semen fresco hasta las botellas de cerveza (no se lo voy a agradecer a los culiaos!!!!).
Que una amiga te traiga de recuerdo de Cartagena de Indias un dildo con grabados turisticos del lugar de origen y que te lo meta en la raja como regalo de viaje mientras te esta haciendo un mamón.
Hace mal tener "dry sex" tan fuerte que te queda toda dañada la corneta.
Es perverso que me echen maldiciones enfermas como que para que se me pare me tengan que estar metiendo algo por la raja o que se mantenga parado solo mientras le hago un mamón a alguien(guacala!!)
No me hace bien que mi hermano quiera organizar una fiesta estilo "SENSATION" en la torre EIFFEL en Paris, y me utilice de tornamesa mientras me culea (¡Te digo que no weon!!)
Me hace definitivamente mal que las mujeres tengan la mala costumbre de quedar preñadas cuando uno les tira toda la shele adentro(ligate las trompas conchetumare!!!)
También me hace pésimo que justo cuando decido hacerme la vasectomía, la ultima que me culie me avise que la preñe!!
Me hace mal que cuando esto conversando con mi hermano el me pregunte si en algún momento de la historia se culean a alguien porque estoy Aburrido.
Es de mal gusto, enfermo, y me perjudica economicamente que dibujen picos en mi auto, le tomen fotos y las suban a internet, despues nadie me lo quiere comprar.
Peor aun es que me lo cubran de semen para probar la impermeabilidad, a ver si estando yo adentro no le entra moco.
Me hace muy mal que al estar tirando con una amiga en su casa, su gato infeliz se suba a la cama y me lama la raja (¡tiene la lengua muy asperaaa!!)
Es dañino que alguien le muestre este articulo a mi mama para felicitarla por lo creativo de su hijo.




LO QUE "ES INCOMODO":

Que un amigo te cuente que se pajea con una foto tuya, pero no de mariconeo, solo pa acabarle arriba.
Que te pidan que le huelas los genitales a alguien pa confirmar que tiene olor a atún muerto.
Que la gente te pregunte si eres tu al que todos dicen que se culiaron en tu trabajo.
Tener que dar explicaciones como que uno no murió o que no se lo han culiado.
Que a uno lo llamen para saber si esta bien o si no le paso nada cuando en las noticias anuncian que encontraron un travesti muerto no identificado, o para descartar que al que le sacaron la cresta los skinheads homofobicos no eres tu.
Que una amiga te pida que te pongas falda para entender lo que se siente ser mina y se te vea la pishula.
Intimidar a la gente porque uno es muy grande y tengan miedo que uno les chupe el pico si le llevan la contra.
Que justo cuando se necesitan encontrar que un amigo le corcheteo los condones guardados para emergencias, para que nadie se los usara.
Que un gordo cabezon sin culo y con micropene ande diciendo que se baño un año con uno cuando entrenaban Karate, y que ademas diga sin empacho que uno "lo tiene chico".
Tener un amigo que en el cumpleaños de uno se ponga en el balcon a cantar borracho "ANAL ANAL, ANAL ANAL...POR EL ASTERISCO, TE VOY A DAR".
Escuchar anécdotas de amigos que relatan sus experiencias culiandose travestis, eso es demasiado incomodo.
Ir en el auto de uno sobrio yendo a dejar amigos borrachos y que uno de ellos se ponga jugoso con la mina que le gusta a uno y tener que pedir disculpas por las barbaridades que el jugoso dice.
Que un amigo borracho no se quiera bajar del auto cuando lo fuiste a dejar y tu estando mal estacionado lo apuras y el aweonao te reclama "TE IMPORTA MAS TU AUTO QUE LO QUE YO TE ESTOY DICIENDO".
Es muy incomodo que un amigo borracho te empiece a decir que todos piensan que el es "un niño abusado".
Tener una erección evidente cuando estas conversando con una mina muy rica y que ella se de cuenta y te pregunte haciendose la weona ¿estas bien...te pasa algo??
Que alguien hable acerca de tu pico mientras lo tiene metido en su boca.
Es incomodo que te pregunten si a un amigo tuyo le gusta el pico o se la come.
Que un viejo con aspecto amanerado llegue preguntando por un amigo y sin mediar necesidad nos aclare "es que el me dice tío a mi, porque yo me lo culie a el"...
Sorprender a un amigo haciendo un mamón a alguien y que este intente disimular dicendo bien fuerte y escupiendo "pico malo, puff, pico malo"....
Que un amigo quiera cortarme la pishula y ponerme tetas para que se acaben mis problemas con las mujeres, y que ademas describa como me va a quedar de bonito mi choro nuevo....peor aun si se ofrece a estrenarlo....
Es muy incomodo que la gente me pregunte si mi amigo "¿es el weon al que se lo culiaron y resucito?"
Que mi mejor amigo afirme que todo lo que yo hago es para provocar su ira y con eso que el me culé "en mala".
Es muy incomodo que al comentar respecto a tener cuidado a tomar alcohol por si hay carabineros, un amigo con cara de enajenado te pregunte relamiendose y con sonidos provenientes de su ano "¿hay pacos?....¿y te hacen chuparles el pico???"...
Es demasiado incomodo que cuando un amigo hace gimnasia y dieta para que las minas lo encuentren "rico", al salir a la calle sean los Weones los que le miran el traste y ahuyentando a toda mujer con cara de degenerados le digan "puta el weon rico, ta pa culiarselo"!!!
Es incomodo que cuando una hermosa mujer viene a buscarlo a uno y mientras espera conversando con mi hermano, este le comente, "¿verdad que es masculino mi hermano?..., si, yo me lo culie..."
Es desagradable el tener que follar o masturbarse todas las noches porque si no despues se tienen pesadillas en las que se lo culean a uno.
Es incomodo que un amigo te pida que lo hagas "entrar en razón".., o se ofrezca a "devolverte el sentido", eso es una mariconada espantosa.
Es demasiado incomodo que un garzon al acercarse a atender a dos hombres en una mesa de un local, tenga que escuchar como le dice uno al otro " te lo chupo solo si tu me lo chupas a mi"....
Es incomodo y doloroso que por andar en un auto que tenga el asiento muy retirado de los pedales, el chofer tenga que llevar a un copiloto ensartado por el chicote en la falda y avisarle que pise el freno porque uno no alcanza (parecen un par de maricones), peor aun si un tercer pasajero va adelante arrodillado mamandole el tonto al anterior y justo son detenidos por la policia para ver los documentos.
Es incomodo e inadecuado que cuando uno llega a su oficina con un cliente, al levantar las cortinas se encuentre en la ventana un condon con moco muerto.
Es demasiado incomodo que un amigo le gusten la policia y siempre pregunte si hay pacos y si te pegan o te obligan a que les chupes el pico, con cara de enajenado febril ansioso de pishula, mientras se escucha el sonido de su ano haciendo guiños.
Es muy incomodo tener un par de amigos maricones besones que en misa se agarren a patos cuando el cura dice "amaos los unos a los otros".
Es enfermo,inadecuado, asqueroso, poco higienico e incomodo que mi hermano Kenno me quiera depilar la raja con la lengua.
Es asqueroso aparte de incomodo que le dejen mensajitos a mi hermano Gabriel en papeles llenos de moco con la leyenda "I miss you Gabby".
Es incomodo y perturbador que mi hermano Oscar se ponga a calibrar los paquetes de la gente con la boca abierta y los ojos desencajados a ver si le entrarian o no en el hocico.
Es incomodo que para que mi hermano pueda follar con diarrea sin cagarse encima, uno tenga que estarselo metiendo por el pequeño a el ( ademas la mina opino que éramos un par de maricones enfermos).
No va a ser comodo que cuando mi hermano Kenno este viejo, senil, deteriorado y con pañales, tenga que andarlo cuidando para que no se lo culeen metiendole yo la pishula primero.
Es demasiado incomodo que mi amigo Oscar en una reunión del centro de padres de un colegio Opus DEi, se ponga a relatar historias de como se sodomizan personas en la cárcel, o la cantidad de dedos que se le pueden meter a alguien por la raja., con vos entrecortada, transpirando y con expresión de éxtasis (controlate culiao!!).




LO QUE NO ES ASI O ESTA MAL:
La mierda no sirve como cemento para dar firmeza y unir ladrillos( y es apestoso).
Esta mal no emborracharse nunca, no me resulta confiable alguien que no bebe con desconocidos.
Los pitufos no son de caca.
Que una mujer use lencería tipo "filo dental" no implica que tenga dientes en la raja.
Los panqueques no se hacen con leche de pishula, y menos aun se rellenan con manjar de caca.
El sashimi no se hace con lonjas de pishula del salmon.
El cheesecream no se hace con queso de cuneta.
La salsa agridulce no se hace con sudor de weas.
No es recomendable despues de culiar, llevar la pichulita al viento para que se oree.
No se les pide a los amigos que te lo chupen por llevarlos en el auto.
No se culea la mina que un amigo engrupe, menos aun en presencia del amigo engrupiendo.
No por andar sin ropa interior una mina anda con "el pelo suelto".
Esta mal que con la adrenalina alta de una pelea, como no siente los puntazos, se punten con el pico a mi hermano.
No se debe y es peligroso meterse la palanca de cambios del auto al ir manejando un auto.
Esta mal dar de comer biscochos viejos masticados a un amigo con hambre.
Esta mal dejar de atender el celular o abrir la puerta a un amigo con frio o hambresita porque uno esta culiando.
Esta mal decir a un niño pequeño que por la calle le pregunta a su padre "una palabra que empiece con zeta y termine con A?"..y gritarle a la pasada ZORRA!!!
No se debe mirar a jovencitas comiendo helado e imaginarse que estan chupandole la pishula a uno.
Es enfermo dejar pichulas de chocolate en una sala de espera de un psicólogo.
Esta mal preguntar si es que la pishula le dice weadas a alguien.
 No se debe dejar mensajes en oficinas con preguntas sugeridas para los dolientes como "¿a usted el pico lo mira?".
Esta mal dibujar picos con ojos.
Ponerse coletas en la callampa y tomarle una foto, enmarcarla y ponerla en la oficina de adorno es algo insano.
Es enfermo crear cajitas de emergencia llamadas "shoro system" para fornicarlas en caso de necesidad.
Esta mal culiarse una maleta, mochila o bicicleta estatica.
No se debe tirar desde un piso 14 picos de chocolate a una señora que pasea un  perro en la noche.
Las deudas no se condonan con condones.
Esta mal llenar los dispensadores de agua con shele.
Tener bebes de caca y bautizarlos "Hermelindo Surullin" solo lo hace una mente enferma.
Mandar mensajes inadecuados por celular sobre si a uno se le para el pico o si uno piensa en coger cuando esta frente a una hermosa dama, esta mal.
No se resucita a la gente culiandose al cadaver hasta que reviven.
No se criogeniza para conservar a la gente en shele.
Ponerle nombre al semen como "Kennomilk o Pichulmilk" no esta bien.
Es aberrante gritarle a una mama con su guagua lactante "muestra una teta conchetumare"!!!!!
No esta bien gritar con vos chillona en la noche "y el pico", "shupalo"!!!!
Ta mal decirle al pico "SINOREJAS"..
Decirle a la vagina "BISTE CON PELOS" tampoco es correcto.
Adornar oficinas con cuadros de mamones( no de weones mamones sino de una mina haciendo un mamon) no es elegante.
Esta mal intentar recuperar a un tetraplegico dejandolo al cuidado de travestis que lo violan cuando esta consciente.
Esta mal culearse la puerta de un baño con un amigo adentro.
No se rellena dulces o chocolates con shele.
Esta mal dejar picos de dulce en cajas de remedios.
Esta mal que a uno se lo culeen en la calle cuando lo que corresponde es que la señora se lo culee en la casa por llegar tarde.
Los hombres no van a discos gay si no les gusta el pico(entendiste MONOCHELO?).
Dejar indicativos de "NO MIRE O NO LEA ESTO, NO LE HACE BIEN"...con representaciones de uno haciendo un mamon es algo malo.
No esta bien soñar que se es un chanchito empalado con un pene pequeño.
Esta mal hacer encuestas de como CAPAR a un amigo.
Ta mal coleccionar papel confort usado o toallas higienicas idem.
Apuntalar a un amigo no es culiarselo mientras esta follando, tampoco es necesario darle impulso metiendoselo rítmicamente para que la dama sienta que se lo mete mas adentro..
No se puede reemplazar una pishula caida por condilomas con forma de pico.
El clitoris no tiene bolas y no sirve para mear, menos de pie.
Ta mal decir "se me sale la shele" mientras un amigo habla por telefono con la mama de una persona agónica.
Ta mal preguntarle a la gente si cree que "LO MERECEN"...(un bukake).
Ta mal tener una polola cuyo SITIO WEB sea: "THE LORD OF BUKAKE"....
No porque alguien se llame RICARDO hay que hacerle un petardo.
La funcion de la nariz no es rozar clitoris.
Aclamar a los amigos con gritos y banderas desde un balcón después que se folla a alguien es innecesario.
Las personas sietemesinas no pueden regresar a la concha de sus madres para recuperar los 2 meses que les faltaron.
Que una mujer deje que le coloques la mano en la nuca por 3 segundos No significa que quiera hacerte un mamon.
Yo no invente que a las mil pajas sale un pendejo de oro.
Esta mal que un amigo no atienda el favor solicitado por un amigo convaleciente en cama, de llevarle la pishula a mear y traersela de regreso sin chuparla.
Esta mal dejar de ofrendas a una estatua de Jesus botellas vacías o cajas de cigarrillos.
No esta bien tratar de mover botellas con la mente en el patio de un hospital psiquiátrico.
Tampoco trasbacijar contenido de una botella a otra sin necesidad, para hacer brujerías.
Es enfermo y peligroso tratar de llenar con agua, shele, caca o intentar prender fuego un hoyo en el pasto de un hospital.
No esta bien tratar de demoler a patadas o quemar una capilla prendiendo fuego a cualquier hilo que cuelgue.
A los ñoquis NO se les da forma con el ano, y no esta hechos con semen reposado.
Los picarones no se hacen rodeando de masa la pishula y luego friendola( a la masa, no a la pishula, eso seria enfermo).
Esta mal pagar las apuestas con sandwiches rellenos con mocos, shele y caca, y peor si los entibian metiendola en la raja hedionda y transpirada de un funcionario...uno después reza pa que el equipo de uno no gane!!!
No se debe culiar un notebook mientras se miran las fotos de perfil de las amigas.
El olor a semen NO es afrodisiaco, por lo que es enfermo untarselo como perfume masculino.
No es socialmente aceptable que al ver a una pareja besandose se les grite desde un quinto piso a coro: ¡PETE, PETE, PETE!!!.
No se le degustan los taninos al semen aunque uno haya tomado vino, y esta mal pedirle a la "persona especial" en cuestión que adivine la sepa.

No confundir el termino "verle la cara a Dios", con que Dios tiene cara de zorra.

El mito del "pendejo de oro" a las mil pajas no es Promover la Masturbación.
La abstinencia sexual NO aumenta las probabilidades de ganarse un KINO ACUMULADO.
Pajerase con la otra mano NO es infidelidad, y culiar siempre con la misma........pishula, no es ser fiel.
No esta bien andar con un anillito con un pico pegado.
No esta bien preguntar si en un país donde hay hombres de raza negra, también hay mujeres negras (también hay negritos).
No por sacar un pañuelo desechable de una cajita una persona con pena te esta insinuando que eres weco.
La gente no se PONE drogadicta(seria equivalente a "ponerse weon"), se es o no se es.
La lectura de esto podría ser un delito, la "promoción de imágenes enfermas".
La pregunta sobre si el PISCO es de origen chileno o peruano NO tiene que ver con donde se origino el pene.
No esta bien ofrecer la virginidad del chico de mi hermano a cambio de una entrada VIP para el concierto de Justin Bieber.
Esta mal pedirle a una señora que sea tan amable de guardarle a uno la pishula en su raja...aunque sea por un rato nomas.
ET no tenia una pishula con la punta roja en ves de dedos.
Es algo enfermo masturbarse con un martillo y gozar cuando no se le achunta a la pishula.
El cuento del lobo feroz que se come a la capericita roja NO quiere decir que se la culiara.
La leche de coco no es moco de pishula.
El termino "se subio la leche" No es sinonimo de eyaculacion.
Los cuchuflis NO se rellenan con caca, ni es sano meterselos por el ano.
No es parte de una campaña de la iglesia el eslogan "NO AL ABORTO, COJA POR EL ORTO".
Es algo enfermo reclutar gente para llenar el ataúd de un difunto con shele para ver si resucita.
El "Chupete Suazo" NO quedo pelado por que le tiraban el pelo mientras chupaba picos de rodillas.
No se pueden embotellar los pedos para huzarlos como lacrimógenas en las protestas.
Rellenar las botellas vacías de cerveza con pichi y meterlas al refrigerador es algo perverso.
No esta bien dejar olvidada la pishula en cualquier raja y después tener que andar preguntando si alguien se la encontró de casualidad.
No es adecuado denominar "EFECTO GAVIOTIL" al los chillidos que emite una nami cuando le obligan a hacer un mamon contra su voluntad.
Los pedos no son fumables, por lo que NO ESTA BIEN tirarlos en la cara de la gente y decirle que se los fumen.
NO SE PUEDE intercambiar la nariz con el pico en caso de perder alguno de estos órganos.
El semen NO SIRVE como tratamiento de alisado permanente natural para crespas.
Cuando un padre responde a la pregunta de su hijo pequeño "¿que es eso que tienes entre las piernas papa?" y este responde "un pajarito hijo", NO quiere decir que sea un ave a la que se esta culiando.
Los huevitos de pascua NO son testiculos de conejo ni huevas confitadas de viejo pascuero.
Eructar no puede considerarse "HABLAR EN LENGUAS".
Es muy enfermo bailar los eructos y los pedos de los amigos.
El diluvio universal NO fue porque Dios se meara, menos aun fue con pichi.
Las manos con frio NO se calientan metiendoselas en la raja.
Las momias NO se envuelven en papel higiénico usado para que queden bien pegados.
Los Jíbaros NO reducen cabezas para ponerselas en la punta de la pishula.
Esta mal que cuando mi hermano me pida hilo dental, se le pase un pendejo.
Los condones NO son la ropita de trabajo del pico.
"Life stiles" ni "Trojan" auspician a la pishula.
Esta mal y es poco delicado decir que una supuesta "ex polola" tenia "PALANCA AL PISO".
MAMA ESTA PRESA no significa que la progenitora de uno este en la cárcel.
No es de adultos el descalificarse al grito de: "¡TONTO TU!, -¡NO TONTO TU!,-¡WEBON!
No se puede marcar la asistencia a trabajar en el lector de huella digitales poniendo el dedo sin uña.
Mi hermano Black Wings NO es vedetto en despedidas de soltero gay.
No es lo mismo tener sexo EN un auto que tener sexo CON un auto.
El semen no sirve como combustible, por lo que llenar el estanque de shele es inútil y enfermo.
Pico en el ojo NO significa coito en la cavidad orbital.
No es cierto que una pishula pueda sustraerle el celular a alguien y dedicarse a enviar mensajes de texto.
No es mi abogada la que tengo aqui colgada.
No se prepara un cafe cortado agregandole shele al coffe.
Esta mal intentar limpiar los metales de oxido meandoles encima.
No esta bien mandar mensajes a un hermano pidiendo cosas insanas aprovechando de su preocupación y luego manifestar "riamonos de eso".
Es equivocado mandarle un mensaje a un amigo con el texto "CHUPALO" y esperar que el "ENTIENDA EL TONO", cuando le queremos decir que le diga a alguien que nos deje tranquilos porque estamos ocupados.
Es algo enfermo dejar instrucciones para cuando uno muera que nadie se acerque al feretro, no sea que se culen al cadáver o lo llenen de shele.
Es imposible sacar y ponerse la pishula a voluntad.
Es un deporte enfermo el hacer puntería a la ubula  con un "cumshot".
Los Vascos no preguntan "¿y el pico?" preguntando por ¿Y EL GAILURRA?.
No se puede cambiar el color de los ojos llenandolos de shele.
Es algo equivocado el llenar de semen la cara de alguien para que se solidifique y hacer con eso una "mascara facial de shele".
Es equivocado utilizar la shele como gomina o fijador.
Que uno se peine "A LO GARDEL", no significa que se eche shele en el pelo.
Es innecesario que para ser un "HOMBRE DE VERDAD O PROBADO", uno tenga que probar el pico y NO gustarle.
Que un amigo diga "SIRVETE", NO quiere decir que te vaya a hacer un pete.
NO se puede sacar jugo por el ano de alguien poniendole una naranja en la boca y chupando por la raja.
La vagina No es un conejo, una zorra u otro animal peludo, tampoco es un marisco, aunque huela como pescado añejo.
No esta bien decir "me gusta el pico a mi" si no se es gay.
Es demasiado enfermo pensar que el "CURANTO EN HOYO" se prepara llenadole el ojete de mariscos a alguien y producir calor por frotamiento del ano metiendole el pico, para que después lo sirva directo a los platos de los comensales.
Si en el caso anterior alguien anormal se come esa wea y pregunta ¿y tiene picoroco?, meterle la pishula en el plato.
No porque millones de moscas lo hagan, esta bien comer caca.
Los fantasmas No "penan" en los cementerios buscando "penes" de difuntos.
El casco de DARTH VADER No intenta parecer una cabeza de pico.
Tampoco es cierto que YODA, por no aclararse su raza, sea la forma evolutiva después de millones de años del pico.
La shele no reemplaza al Activia, no viene con bacilos, solo trae espermios.
Es innecesario acarar que los amigos "no chupan picos" en SU muro de facebook.
La salsa Blanca NO se prepara con shele de pishula.
No es necesario andar aclarando sin mediar pregunta, que uno NO CHUPA PICOS, NO LO TIENE CHICO, NO LE GUSTA QUE LO EMPALEN.
No por su corte de pelo aweonao, significa que mi hermano Black Wings le ande chupando el pico a la gente.
Cuando los astrónomos observan "Hoyos Negros", NO se refieren al ano de una persona afroamericana.
Los portaequipajes que algunos vehículos llevan en el techo, NO son para llevar una persona guardada para culiarsela en caso de necesidad en un picnic, etc.
No esta bien que para mejorar el ambiente laboral se le chupe el pico al director, en especial que lo haga el jefe de la OIRS.
No es recomendable preguntarle a las damas: "NO HAS PENSADO EN CHUPAR ALGO", mientras se les acerca como quien no quiere la cosa la pishula a la cara.
Los gnomos de jardin No se hacen con un zurullo y poniendoles un condón usado de gorrito.
No se reconstruyen los cadáveres destrozados con moco de pishula para pegar las partes.
Las prietas o morcillas NO se preparan cagando dentro de un condón y haciendole un nudito.
Esta mal llamar "LA FONDA" al espacio entre la zorra y el ano porque allí "zapatean los cocos".
No porque uno diga "este cabro de mierda", implica que el niño en cuestión este hecho de caca.
Es algo muy reprochable que cuando alguien vea un nombre escrito en una caja y pregunte de quien se trata se le responda "así se llama mi pico".
No porque uno llegue borracho y le digan con tono de reproche "¡QUE BONITO, QUE BONITO!!", significa que el alcohol lo ponga mas buenmozo a uno.
No porque les guste "dormir con la cabecita adentro", se puede decir que "LAS TORTUGAS SON MARACAS".
Cuando uno afirma respecto a no tener sexo que: "no culeó, sino todo lo contrario", No esta afirmando con eso que "SE LO CULIARON A UNO".
No esta bien acompañar una comida rápida con "PENDEJOS APANADOS FRITOS".
Esta mal hacer encuestas en lugares de trabajo para determinar a cuantos les ha chupado el pico Black Wings.
Tampoco es adecuado llamar a Black para pedirle un KENNOPETE a domicilio, argumentando con notario presente que uno gano ese premio por acertar el numero de individuos a los cuales les hizo un  mamon.
No hace ruido a pishula al eyacular de tipo "pf" casi imperceptible,....la acabada no suena mas que por los gritos del que se manda la acaba!!!
El arroyado huaso de Vena NO consiste en llenarle el ano a un campesino con una pishula venosa en fiestas patrias.
No esta bien decorar el arbolito de navidad con caca.
No es recomendable presentarse en una reunion preguntando "¿Habra alguien que desee mamar algo?".
No esta bien inaugurar una nueva oficina haciendole una "triple penetración" a la secretaria, y de paso aprovechar a ensartar en simultáneo por los dos lados al terapeuta familiar, que le toco quedar abajo.
Tampoco es recomendable en ese momento pagarle unas "pinceladas" con el pico para que comparta el mamón que hace la secre.
Esta mal conformarse con una simple disculpa, "PERDON", cuando uno necesita un flete y ofrece un mamón a cambio y después le reconocen que no tiene camioneta( ¿entendiste Washin?).

No se puede uno meter por la raja de alguien y asomar la cabeza por el pico para saludar ¡HOLA WASHIN!
Ta mal hacerle creer a una cieguita que la pishula es un labial.

No porque las personas que nos han chupado el pico hoy estén bien en la vida, significa que el que a uno se lo chupen 23 días seguidos traiga suerte(..a mi si pero solo mientras me lo están chupando, no se puede garantizar buena fortuna a la devota en cuestión)..
Es algo profundamente insano, mandarle un mensaje a un amigo, en el que se refiere: "toy mirando una pendeja de veinte y tantos, ojos color arena y piel tostada..rica la weona wn!!!, necesitaba contarlo"...y a continuación mandar otro mensaje complementario al anterior aclarando: "se llamaba Marcelo y le dicen Monochelo"...eso si es enfermo.
Las cosas desafortunadas que aqui se comentan NO dependen del "TONO" con que uno las refiere, son inherentemente enfermas.
Esta mal drogar a alguien y dejarlo junto a  un travesti muerto "enculendolo" pa que digan despues que fue asesinado con el chico, pasando a ser el "WEON DEL CHICO ASESINO".
No se debe andar por la calle preguntando a la gente si saben que un amigo chupa bien el pico.
A la gente adulto mayor que logran la plenitud, el ser una persona bien parada frente a lo que tiene y lo que no, claro en lo que consiguió y lo que no, una persona plena y feliz.......NO LA FUSILAN, luego no se le da un tiro de gracia que le deja los sesos afuera, no lo mean perros ni se violan su cadáver los sepultureros..
Cuando mi hermano cambia el auto no es necesariamente porque se lo haya culiado nuevamente un negro grandote.
No es cierto que yo que mido 1,87, con "el adentro" alcance los "dos metros de maraco".
Esta mal decir que el olor de una moqueada es a "atún muerto", el atún en lata NO esta vivo y NO tiene definitivamente ese olor(aunque algunos afirmen que no es atún muerto sino atún procesado).
Esta mal disfrazarse de silla para culiarse a los incautos que se sientan a descansar.
Es una estafa apostar la "virginidad anal" de mi mejor amigo al resultado de un partido de fútbol por internet(¿con que pago despues???)....
Intentar hacer Pole Dance sin bajarse del auto chocandolo contra un poste en una curva por ir pensando en enterrar el navo esta mal y es peligroso.
Esta mal durante los conciertos metaleros el correr hacia atras con los pantalones abajo en una especie de "mosn pit" enfermo de weko, tratando de que lo ensarten a la carrera.
No es cierto que yo utilice lenceria "Victotia Secrets" debajo de mi ropa de macho viril (esa lenceria es muy cara).
Esta mal que por falta de dinero uno intente fabricar para regalar en el dia del niño un Lego con piezas hechas de caca.
No esta bien que porque un amigo hable cosas sin interés o cuente anécdotas con poca gracia, uno empiece a preguntarle si se lo culiaron o si le gusta el pico porque uno esta Aburrido.
Esta mal intentar preparar un consome con shele.
Esta mal pensar que porque esta lloviendo, me tienen que hacer un pete.
Esta mas mal que porque salió el sol me tengan que culiar (¡No es así!!!).
No se puede hablar de una "Sana Tregua" cuando esta nublado, porque nadie me lo chupa por no llover ni nadie me quiere culiar por no haber salido el sol.




LO QUE NO EXISTE Y ES SOLO UN PRODUCTO DE UNA MENTE ENFERMA:

Las ballenas corneteras: Criaturas mamamiferas que atacan a buzos y nadadores para chuparle la pishula y nutrirse con shele de pico, menos aun "de angora".
Los bebes de mierda(literalmente hechos con caca).
Los bosques de pishulas.
Las focas maracas: Focas del polo norte que se dejan fornicar pero que se alimentan de pishula, por lo que la eyaculacion desencadena un reflejo que corta la diuca a la victima, con la cual escapa y posteriormente se la come.
Los pinguinos maricones: especie de pajaro del polo sur que engaña a la gente para luego culiarsela mientras se burla de ellas.
Los suruyos parlantes.
Los selenitas transexuales: criaturas que se esconden en la luna y tienen pico y tetas.
Los lagartos culiadores nocturnos: En el desierto de Aracama y saldrian por la noche a fornicarse a los incautos que creen que no hay vida en ese arido lugar.
No existen los zombys rellenos de semen.
Una isla llamada "PETE ISLAND"..(aunque deberia existir)..donde solo hay bellezas dedicadas a hacer petes, cerveza, sushi, vino, play station y pantallas gigantes con futbol.
No es posible que exista un negro gigante cubano llamado Pichulastro con un pico de 23 cm y que resucita gente culiandola.
No existen las ordenes esotericas de los "PETECRUCES"...tampoco los "ROZACLITORIS".
No existen las hermanas adoratrices de la pishula, solo son aficionadas NO iniciadas.
No existen las cojas buenas.
Por si acaso aclarar que no existe "MUÑECA SYSTEM".
No existe una travesti llamada Michaela Yoma que haya sido mi polola.
No existe un HORNYHELL donde nos vayamos despues de muerto los califas a follar por toda la eternidad(pero también debería existir).
No existen los TURRONES CON PELO, hechos con semen mezclado con pendejos y maní.
Solo una mente enferma concibe a un niño de 38 años que siga mamando..de su padre.
El pico NO HABLA, por lo que NO se puede "SACARLE MENTIRAS A LA PISHULA".
No existe un eterno conflicto entre el SINOREJAS y el BISTE CON PELOS.
No existe una red de TRAFICO DE PISHULAS DE GRONE entre Uruguay y Chile.
No existe los "ZAPITOS CHUPAPICO DE TALAGANTITO".
Nunca existieron especias previas al Homo-Sapiens como los "AUSTRALOPIKKENOS" o el "MICHELOPITECUS".
Tampoco los "KENNOPETECUS FOLLADORIS" y los Nenderthal NO se extinguieron porque las especies anteriores se culiaran a sus hembras y les sacaran la chucha a sus machos.
No existen los vampiros maricones que chupen la sangre de la vena dorsal del pene.
Los burros NO tienen cinco patas, es la pishula.
NUNCA  ha existido una disco para transexuales llamada "PUB EL SINOREJAS".
No existen los ARPONES DE CARNE para arponear por la raja.
La serpiente del pecado original NO era una especie con cabeza de pishula que se follara a Eva en el eden y le sugiriera que le preguntara a Adan.."¿Y EL PICO?" al ver que una cagadita de hoja de parra le tapaba la presa.
Nunca han existido los Tsunamis de shele, y Sodoma y Gomorra NO fueron destruidas por una eyaculación divina.
Las MOMIAS ENVUELTAS EN PAPEL HIGIENICO no existen.
No existen los lectores digitales de identidad que a uno lo reconozcan por la pishula.
No existen los gnomos de jardín, que cuando uno se agacha se meten por la raja.
NO existe el show para despedidas de soltero Gay llamado "WILBURD ON FIRE", donde el vedetto se hace un autopete y autobukake.
Nunca han existido los ALMACIGOS DE WEAS, los testículos no se pueden cultivar.
Las emisoras de radio nunca han transmitido al aire eructos para que la gente los baile.
No existe el PATE DE TULA.
No existe el llamado "PICHULCHEESE".
No existe un grupo de vascos llamado los "PACHULOCORRI"..(chupalorrico).
No es cierto que ADAN construyera una cabaña de PAJA con sus propias manos.
Las gaviotas pichuleras no existen, son aviones.
El mandamiento nº 11 que Dios le entrego a Moises No es "PETE SEGURO".
Tampoco es NO DESEARAS la mujer del prójimo..., ni al prójimo.
A las puertas del cielo espera San Pedro, No SAN PETE, y no hay que chuparselo para acceder al paraíso.
En el ARCA DE NOE, no es cierto que se hicieran las primeras orgías interespecies, y Noe no era zoofilico.
No existen los "SURUYOS PELUDOS".., son mojones con piduyes.
Nunca han existido los "expertos connotados" que confirman o desmienten las afirmaciones enfermas que uno hace acerca del pico u otras cosas anormales.
No existe un weon llamado "JUANITO DE JUJUY", que con acento Cordobés pregunte en congresos y conferencias cosas referentes al pico.
No hay prueba alguna de que por pasarle el chico a mi hermano Black Wings, uno vaya a tener 14 años de buena suerte.
Menos aun que por chuparle el pico uno vaya a tener 23 años de buena suerte.
Tampoco se ha demostrado que la gente que se lo culea se muera de forma inmediata.
Nunca han existido desodorantes ambientales con esencia de concha o fragancia de pico.
No existen los "KENNOPETES", y menos aun en sistema DELIBERY.
NO es una ceremonia religiosa el "ENCRISTAR" a alguien, lo que para mentes enfermas, consistiría en cubrir una imagen del Cristo  de 23 cm con Wasabi y meterselo por la raja a alguien, remedando el sacrificio original de un travesti llamado "Julia Magdalena"quien habría sido empalado en una estatua de 2 metros en el patio de un hospital psiquiátrico.
Nunca se han instalado fondas en las cuales se intente acertarle con un Cristo de 23cm cubierto de wasabi a la raja de un grandote, para ganar un KENNOPETE DE PREMIO.
Los coros de travestis que cantan hosanna con hojas de palma, mientras Black Wings llega con su burro, pero con el burro con las patitas de adelante en sus hombros y el pico ensartado en la raja(¡que imagen tan sacrílega y enferma!!)
No existe un terapeuta familiar, al que unos reclusos le dicen "PROFE O TIO TRUCHA" mientras lo violan masivamente en la cárcel durante la terapia grupal.
No existen los BUKAKES PARANORMALES, en que con semen invisible ectoplasmico, a uno lo llene de moco fantasmal como en la película "Cazafantasmas".
Nunca ha habido un cafe-bar en Santiago llamado "TRAVESTI MUERTO".
Es falso que en Yale exista un supercomputador llamado "SHULAPI BLADY ROTOR SYSTEM", y que sugiera que uno se opere para cambiar de sexo como solución a los conflictos de pareja.
No existe un genero de películas clasificadas como "DONDE SE CULEAN GENTE", en que a diferencia del porno o el xxx donde se ve gente culiando, aqui se vería gente a la que se la culean.
Es poco probable la existencia de un par de hermanos ucranianos HIJOS de Vladimir PUTIN, llamados Kuliatev y Violatov, quienes siendo criados en un prostíbulo se convirtieron en psicópatas y violan, matan y violan nuevamente casi todo lo viviente.
No se puede preservar en moco a un amigo metiendolo en un Chevrolet Spark y llenandolo de moco hasta que cristalice y evitar asi el proceso de envejecimiento o descomposicion (entendiste Oscar!!!).
No se puede culiar a alguien con una escopeta metida en la raja, (o se le mete la pishula o el caño de la escopeta, pero los dos juntos es muy improvable!!).
No se puede viajar por el tiempo para culiarse a un amigo de joven metiendose una especie de dildo/maquina del tiempo por la raja y trasladarse en el espacio y el tiempo ensartado.
 No existe un grupo punk-hardcore llamado "Violent Violators", los cuales canten un tema dedicado a mi amigo Kenno llamado "Violando al chanchito"("raping the piggy" por ser el fragil y rosado), durante cuya ejecucion se lo culean sobre el escenario mientras los fans cantan a coro.
No existe en el centro un bar llamado "TRAVESTI MUERTO", propiedad del viejo maricon que dice que mi hermano le dice "tio" porque el se lo culiaba.
No se puede crear un superheroe llamado "MOCOMAN" mesclando semen con ADN de alguien y meterlos en un reactor nuclear para que desarolle superpoderes.
Un "Mokachino" No es un asiatico al que le hicieron un Bukake.



USOS DESAFORTUNADOS  O AFIRMASIONES EQUIVOCADAS ACERCA DEL PICO:

El pico NO sirve como labial.

No se puede escribir con el pico ni borrar con las bolas.

No se limpia el poto a las compañeras de trabajo con el pico.

No se le puede sacar punta al pico.

El pico No se utiliza como dedo para señalar donde esta la salida.

El pico no sirve de brújula, No se para hacia un punto cardinal en particular.
No se le pide disculpas al pico por meterlo en orificios de dudosa reputación o non sanctos.

No sirve para buscar agua u oro dejando que señale.

No es adecuado usarlo como corrector y borrar los errores con shele.

El pico No reemplaza a la mano para saludar.

El pico no es un Tampax.

No sirve como helado caliente (esto es físicamente imposible).

No esta bien utilizar el pico como papel higiénico para damas.

El pico NO es una animita, no se le ponen ofrendas.

No debe utilizarse como guatero para el frío.

Intentar usar el pico de PENDRIVE es algo enfermo e inutil.

No se debe utilizar como premio en los BINGOS.

No sirve el pico como arbolito de NAVIDAD por mas que ya venga con las bolas colgadas.

El pico no es destapador de cañerías.

No se debe decir que el pico lo mira a uno.

El pico NO sirve para amplificar la señal del celular.

El pico no responde en palabras por mas que al follar se quejen en tono de pregunta.
El pico NO es el ojo interior.
Esta mal preguntar a cada momento por el pico.

No es sano ponerle nombres propios al pico, como Wilburd o Venito.

Esta mal que mi hermano se chupe su propio pico y se haga autobukakes.

El pico no tiene "CABEZA DE GATO", no parece un "salmoncito" y no es "anchito de espalda".

No sirve como pisapapeles, solo pisa zorras.

El pico no corresponde que tenga beneficios previsionales por trabajar el lugares húmedos, oscuros y con riesgo de contraer enfermedades contagiosas.

Cuando el pico esta apoyado contra el muslo No significa que este durmiendo.
Es perverso utilizar el pico como chupete para consolar bebes que lloran.
No sirve como desodorante en barra para las axilas, y la shele No es antitranspirante.
Esta mal utilizarlo como cepillo de dientes aunque venga con pasta adentro, porque la shele tampoco sirve como dentífrico.
Es mentira que el pico haya tenido la "muerte de la gallina castellana", es decir COMIDO POR LA ZORRA.
Aclarar que la afirmación: "EL PICO NO EXISTE" es mentira.
Esta mal decir que la cabeza del pico teñida luego de follar con menstruación es una "manzana confitada".
NO se despeja la mente de una persona a pichulazos en la frente.

El apoyar la pishula en el hombro de una mina que va delante de uno en la micro, NO es promover el dialogo.

El pico y la pichula no son sinónimos, si se dice "te lo voy a la meter" se trata del pico, si por el contrario se afirma "te la voy a ensartar" se trata de la pichula o pishula.

Aunque le digan en ocasiones "la verga", el pico No sirve para ponerle velas y navegar en un velero.
Es erroneo decir cuando una dama hace un pete, que "se dirige al país"....el pico NO ES MICROFONO.
Ta mal decirle "EL LOLI"...no es de dulce y NO se debe chupar hasta que se gaste.
El pico No es un M%M por derretirse en tu boca o ano y no en tu bolsillo.
La leche sin lactosa NO proviene del pico.
Tampoco la leche "en polvo" se obtiene culiando "en seco".
No por chuparlo como si fuera una flauta dulce se puede decir que alguien es un "ENCANTADOR DE PISHULAS".
Por lo mismo, el pico NO es una serpiente que se encante haciendole " UNE PIPE".
No porque se pare en presencia de damas se puede afirmar que "el pico es un caballero".
Cuando a uno le dicen "ERES COMO EL PICO", No le están diciendo pelado-tuerto-sinorejas-guanaco, etc.
El pico no es un legitimo objeto de culto, por lo que esta mal pedir que a uno "Le ADOREN la pishula".

No se puede escribir con la pishula en los gluteos de alguien.
Pedirle a los amigos que como gesto de amistad le chupen a uno la pishula un ratito no es algo fraterno.
La pishula no se debe usar para golpear la puerta.
No es verdad que todos los humanos tengan pico, algunas mujeres sufren de falta de el...
El que uno escriba "pico pal que lee"no significa que por leer te culean.
No es útil ni eticamente correcto, hablarle al pico para reclamarle el habernos llevado a culiar nuevamente a alguien que decidimos dejar, o cuando uno borracho se tira una mina fea,(no escucha porque no tiene orejitas y es injusto porque ni siquiera se puede alzar de hombros).



MITOS URBANOS ENFERMOS:

Yo no fui ungido en shele.
No es cierto que yo haya pasado directamente desde la inmadurez al deterioro (es que culiar mucho y hablar weas me afectan a mi).
Que en el hospital del Salvador de Valparaiso trabaja un psicologo al que se lo culiaron.
No iba un travesti en el avion a J.Fernandez que por actitudes inadecuadas provocara el accidente.
Entre los restos de las víctimas no se encontró un ano flotando.
No es cierto que yo haya querido arrendar un avión con prostitutas y en el aire me hayan culiado muchos negros pichulones y luego me hayan dejado abandonado en Sudan (fue un yate a isla de Pascua).
No weon, no me metieron un Moai por la raja!!!!
Kenno no tiene una doble vida como travesti.
Thanatron banda no es un grupo porteño con malas costumbres como chuparle el pico a la gente.
Que a Monochelo como venganza un travesti al que se culio le llenara de moco los zapatitos no se ha demostrado aun.
Nunca nadie presento un trabajo llamado "DOLOR, RENCOR Y VERGÜENZA".., aclarando lo que le afecto a el que se lo culiaran en su ingreso a una sociedad.
NO se ha confirmado por los medios de comunicación masiva que a Kenno se lo hayan culeado.
No es verdad que las mujeres que me lo han chupado tengan pishula.
Es falso que "Kenno haya desaparecido disuelto en moco", o que "se lo culiaron hasta que se evaporo".
Que el embajador de Sudan tenga una pishula de 46 cm y que me haya culiado a mi también es un mito.
Es un mito que alguien tenga una epilepsia que se presenta como desmayos cuando le meten algo por la raja, pero necesite tener un pico de biberón.
QUE SE PUEDA ENGAÑAR el alcohotest tragando moco de pishula despues de tomar bebidas alcohólicas no es cierto.
Que uno se emborrache si le meten por el chicote botellas de vino y luego lo agarren a patadas en la raja también es un mito urbano.
Que en el accidente del avion a Juan Fernandez haya ido un travesti que fue responsable del accidente, cosa que se demostró al rescatarse su ano flotando entre los restos...
Que cada ves que Kenno cambia el auto es porque la noche antes un negro se lo culea a el.
Que un psiquiatra y un psicologo chileno hayan intentado sacar a Cerati de su estado vegetativo culiandoselo hasta que despertara.
No existe un proyecto de gobierno que incluya el plan Asistencia por el Chico para darles por culo a los indigentes que reclamen.
Que a un individuo sureño borracho que molestaba a un capitalino, este ultimo le haya pegado, robado y culiado, dejandolo amarrado a una reja donde lo encontraron llorando al otro dia.


MEDICINA ANORMAL:

El pico no se utiliza como bajalenguas.
No se ha demostrado que el uso externo o interno de shele retarde el deterioro o prevenga el Al Zeimer.

La pishula NO sirve como termómetro.
No se trata la hipotermia metiendole "algo calentito"en la raja par el "frio anal" como moco a alguien con baja temperatura.

Es enfermo implantarse tetas a la altura del ombligo para poder hacerse "PAJAS RUSAS".

Los dientes de leche NO son emplomaduras con leche de pico.

NO es parte de la terapia familiar hacerle un mamon a un paciente para que se "familiarice" con los petes.
El termino psicoanalitico "vagina dentada" no se refiere a que una mujer tenga dientes propios o ajenos en la concha.

NO esta bien ofrecer a una paciente llorando pañuelos desechables con una caja que dice ACM1PT...

La displasia de cadera NO se resuelve "descaderando" a la persona a cachas.

La maniobra de Hemlich para desatorar gente asfixiada NO se hace metiendo el pico por detrás mientras se aprieta.

Una "jaqueca culia" no se quita cuando a uno se lo culean.

La terapia con MITOCONDRIAS no consiste en que se traguen la shele del terapeuta.

Tragar GALONES de moco de negro no es hasta ahora tratamiento demostrado para ninguna dolencia.

Los chocolates que se meten por la raja para la tos no existen.

El remedio Pichultran (antidepresivo) es una idea enferma e inadecuada.

No existe la enfermedad  "EYACULADOR ESPONTANEO".

No se pueden tratar los condilomas genitales dejando que las ladillas se los coman.

La constipación anal no se quita introduciendo un ají cacho de cabra por el ano y esperando que se disuelva.

La tuberculosis genital NO se produce porque te tosan en la pishula mientras te hacen un pete.  

No se trata el insomnio de un paciente chupandole el pico hasta que se duerma.

La constipación intestinal NO se soluciona desatrancando los porotos con el pico.

No se puede solucionar el estravismo culiandose a la persona hasta que se le enderecen los ojos.

Es algo enfermo hacer gargaras con shele para el dolor de garganta.  

No se destapan los oidos con tapones de serumen con el pico.

No existe un examen medico llamado "PICOTRAQUEOSCOPIA CON LAVADO MOCO-ALVEOLAR".
La magneto-terapia NO es meterle un perno por la raja a alguien y hacerselo salir por la pishula con un imán.
No se hacen lavados broncopulmonares con pichi y no se lubrica la faringe con shele.

La leche de pishula no sirve para el cutis.

No se cura la impotencia haciendo mamones ni con dedos con wasabi metidos en la raja.

Entregar cajas de medicamentos vacios a los amigos es algo malo.
Los niños no tartamudean porque hayan chupado pico y esten con abstinencia.
Los tactos rectales para evaluar la prostata NO se hacen con el pico.
Los clásicos fármacos: CACHIASPIRINA, VIBRAMENCIMA, PARACETELAMOL, etc, No existen.
Un SUDOR DE PECHO cada 8 horas No es el tratamiento de la influenza.
Es algo enfermo ponerse implantes de picos, vaginas o tetas en las manos para no requerir de terceros para gozar.
La shele No sirve como enjuague bucal.
El moco de pishula No sirve para tratar la Acné.
Estudiar Ginecologia No es "super choro".
Urologia No es una especialidad "como el pico".
Coloproctologia No es "la raja".
No se "magnetiza" la pishula por hacerse una resonancia magnetica al pico, por lo que no sirve para hacer mas "atractivo " al sinorejas.
La pastilla del "DIA DESPUES" No sirven pa Después que quedo preñada.
Es ambiguo y poco aclarador que si un enfermo no entiende como se utilizan los supositorios, uno le diga gritando y con tono de enojo: "TE LO METES POR LA RAJA".
El estar "insolado" No hace que alguien crea que los demás le quieren chupar el pico.
No se pueden reconocer los restos de mi hermano Black Wings si muere y solo se encuentra el ano, poniendoselo en la tula, a ver si encaja en la pishula como prueba de identidad.
Solo a una persona anormalmente pajera al tomar un fármaco se le despellejan la palma de la mano y la cabeza del pico.
No existe ninguna enfermedad en la que aparezca "UN GLOBO OCULAR EN LA PISHULA",...menos de color azul.
No es eticamente correcto pedir que a uno le chupen el pico para entregar fármacos de mejor calidad a un paciente.
No se puede alimentar a alguien por vía rectal con la pishula ensartada y llenandolo de hectolitros de shele para que se nutra.
Por mas que se intente financiar junto con su papa, NO se puede realizar una cirugía de implante de pico en en el ano para hacer feliz a un amigo.
NO existe el tratamiento "PORONGOSCOPIA ANAL" para  tratar a los pacientes que padezcan la inexistente enfermedad "KENNOWEQUES" o son unos "KENNOWEKOS".
En los grupos de autoayuda no van a entender que todo es un malentendido, que no entienden "EL TONO" de estas afirmaciones, como el que se puede reconocer cadáveres poniendoselos en la pishula, y que en el fondo no son enfermas en su contenido.
No se puede trabajar en el SERVICIO MEDICO LEGAL con la pishula al aire.
No existen tratamientos de rehabilitación para adicción al pico.
ANO COMPLACIENTE no es una mariconada de un ano que le gusta complacer a quienes se lo culean.
No se trata la fimosis metiendole el pico en el ano al enfermo y tirandole del prepucio en simultaneo para dejarlo decapullado sin necesidad de cirugia.
NO se transmite la tuberculosis porque el pico te estornude en la cara, eso es una moqueada!!!
Es falso que se pueda reconstruir el cuerpo de alguien a partir de restos como el ano NI CON SHELE NI EN SHELE...., menos aun reanimar el cadáver culiandoselo despues.
Las mujeres que sufren de FDP(falta de pico), no es que perdieran este órgano, es que no se las culean.
No se recomienda intentar la "Peteterapia reconstructiva de la pichula", que consistiria en que para tratar un pico con la cabeza dañada de mucho culiar, una debota te haga un pete con la boca llena de hipoglos, para que cicatrice la cabeza y retirar los restos de moco muerto.
No es un tratamiento validado el intentar quitar el sindrome de abstinencia a un drogadicto culiandoselo.
No es recomendable intentar tratar la hipotermia metiendole a la persona lava por la raja.
Tampoco es bien visto hacer que un indigente en situación de calle y con frío, nos chupe el pico y se trague la shele par que "TENGA ALGO CALENTITO EN LA GUATITA".




ARTE INSANO:
La "Mona Lisa" no lleva ese nombre por ser fea y plana.Utilizar la pishula como pincel, o la shele como pintura.

Las pinturas con caca no son bonitas y huelen mal.

Es enfermo hacer equilibrio sobre la pishula.

Nunca se ha filmado la película "LA ULTIMA TENTASION DEL PICO".

No existe el libro de poesia enferma:"20 CACHAS DE AMOR Y UNA EYACULACION DESESPERADA".

Nunca se ha escrito una "EPOPEYA" de "La manzana confitada con las bolas calvas".

JURASIC COCK de Ron Jeremy NO es un documental sobre la vida sexual de los dinosaurios.

DON QUJOTE No se culiaba a SANCHO PANZA. 

La VENUS DE MILO no es una escultura de una mina que le gustaba mucho chupar "LA VENOSA".

La MONA LISA No se rie porque alguien que no se ve en el cuadro le estaba chupando la concha.

HAMLET No se cuestionaba acerca de SER O NO SER Maricon.

El busto de un personaje histórico, No es una escultura con tetas.
Van Gogh NO se corto una oreja buscando que la cabeza le quedara como el "SINOREJAS".
Llenarse el culo de pintura y tirarse pedos frente a un lienzo No se puede considerar arte moderno.
Pintar como "EL CULO", No significa que la raja sea pintora.
Que una obra nos quede "COMO EL PICO", no significa que se pueda utilizar como consolador.
Recitar poesia mediante  ERUCTOS  tampoco es arte contemporáneo.
Construir un Milodon de caca tamaño real para promocionar el turismo austral NO es financiado como patrimonio artistico por el gobierno.

No es algo demostrado que los directores de cine quieran eufemisticamente representar en las peliculas de superheroes, en las escenas en que son derrotados, el que se los estan culiando, y tampoco que eso desreprima conflictos del edipo maraco que resultan en la rabia con que finalmente vencen ( o se culean simbolicamente) al villano al final de la cinta.
Nunca se ha filmado IRON MAN 3 "RESCUE FROM SUDAN", cuyo argumento enfermo giraria entorno a que yo seria rescatado por Iron Man de una cárcel sudanesa donde negros sudaneses pichulones me violaban de forma continua durante un periodo tan prolongado que enloquecía y me convertía en el villano de la trama..(MARVEL no esta de acuerdo con el guión)...

Poesia Enferma:

-Si te arrancas te sujeto, si te mueves te lo meto;
-De promesas yo estoy arto, mientras tanto te lo ensarto;
-O de frente o medio lado, yo te siento en el pelado;
-De rodillas yo te imploro, con besitos en el choro;
-Si te dejas y no gritas, yo te chupo las tetitas;
-Si te gusta y lo haces rico, te lo meto por el chico;
-Y si este verso ya no encaja, TE LO METES EN LA RAJA.


-Tus ojos son los luceros que iluminan mi camino;
-el dia que se apagaron me hice mierda contra un pino.


Payas para cagados del mate:

-Aro aro aroooo
del cielo cayo un pincel para pintar tu hermosura......
Si el pincel se rompe...
te lo pinto con mi PISHULA.....!!!!!!!!


Brindo, brindo, brindo
porque lo tengo lindo!!!
Brindo por el cuchillo y por la mesa
me lo agarro con las 2 manos,
y me sobra la cabeza

Un amigo chileno te saluda "hola po",
Un amigo peruano te saluda "hola pe",
Un amigo boliviano te saluda "hola puis",
Un amigo Anormal te saluda "¿Y EL PICO?".

Los 10 horny

mandamientos.... De la "RELIGION ENFERMA":

Uno

  “Dale Chele a ella así como te tomas la Chela tu...."

Dos

  “Amaras a tu pene por sobre todas las cosas."

Tres

  “No sacaras el pene de la bragueta en vano”

Cuatro

   “Santificaras al pete”

Cinco

  “No lo morderás”(para ellas)

Seis

  “No lo meterás en lugares impuros”

Siete

  “No lo echarás afuera”

Ocho

  “Nunca darás promesa de matrimonio, ni dirás que solo

la puntita, ni dirás tranquila que yo te aviso”

Nueve

 “No consentirás en que lo escupan, no se lo traguen o no presten el pequeñín”

Diez

 “Jamás ni a los amigos ni borracho prestaras tu ano a

pene, dedo, lengua u otro objeto de ninguna especie”!

Comentario

Estos mandamientos son para todos los hombres y mujeres de la Nueva Iglesia Petecruzal, traídos desde el mas allá (Hornyhell) por nuestro amado Gran Maestre del Pete, “Lario Turmo”, Gran Caballero Petecruz grado 69, iniciado en los misterios del sagrado pete, el cual nos librara de mariconismos y de embarazos no deseados, ante la duda.....que te hagan un pete,... cuidad el chico y que la bendición en forma de chele salga de ustedes hacia ellas en forma de una explosión de alegría acompañada de las sublimes palabras del mártir Peperino: “QUE BUEN PETE”!!!!!!!